Päivän vitsi - Nro 7

Mitä mies ei ikinä sano toiselle miehelle
Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa?
Olen kyllästynyt olueeseen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä.
En voi lakata unelmoimasta Hermusesta.
Sinulla on isompi kuin minulla.
Minusta nuo kromatut ja koristellut jenkit näyttävät naurettavilta.
Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona teeveen ääressä katsomassa elokuvaa missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii valtavasti.
Haluaisitko kaikki työkaluni? Minä tajusin etten koskaan tee niillä mitään järkevää.
Tiedätkö, minua aina itkettävät nuo kaukopuhelumainokset.
Minua loukkaavat syvästi nuoret naiset jotka kulkevat ilman rintaliivejä!
Joukkueemme hävisi 7-0. Mutta me yritimme parhaamme ja sehän on tärkeintä.

Päivän vitsi - Nro 6

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Päivän vitsit - Nro 5

Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.

Päivän vitsi - Nro 4

Kerran usa:ssa huomattiin,että armeijalla on liikaa kenraaleja.Niinpä päätettiin kutsua kaikki yli 60vuotiaat kenraalit pentagoniin jossa heiltä mitattaisiin kahden ruumiinjäsenen välinen etäisyys ja he saisivat 10000 dolaria jokaisesta senttimetristä erorahaa.

Ensimmäinen kenraali meni sisään ja sanoi:"Mitataan pään ja varpaiden välistä",mittaus tehtiin ja tuloksena oli 165cm,kenraali sai 1650000 dollaria ja lähti tyytyväisenä ulos.

Seuraava kenraali kutsuttiin sisään ja hän sanoi:"Mitataan ylösnostettujen käsien ja varpaiden väli"tulos oli 193cm,kenraali sai rahansa ja lähti.

Kolmas kenraali tuli sisään ja sanoi:"peniksen kärjestä kiveksiin",lääkäri ihmetteli ja rupesi kertomaan muiden kentsujen suurista sekeistä,mutta kenraali piti päätöksestään kiinni.Mittaus aloitettiin,ja yhtä äkkiä lääkäri huusi:"Herra jumala missä teidän kiveksenne ovat"!

Kenraali vastasi:"vietnamissa".

Päivän vitsi - Nro 3

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi opettajalta: "Jos puiston penkillä istuu 3 naista syömässä jäätelöä. Yksi nuolee sitä, toinen puree ja kolmas laittaa koko jäätelön suuhunsa, kuka näistä on naimisissa?" Opettaja vastaa pienen miettimisen jälkeen "Kolmas." Tähän pikku-kalle: "Ei vaan se jolla on kaksi sormusta nimettömässä, mutta tykkään kyllä sun tyylistä."

Päivän vitsi - Nro 2

Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo hieman kauan. Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen: "Tulee hieno päivä".

Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut. Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi: "Tuleepa kaunis päivä.." 

Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan. Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin. 

Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi: "Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana". Tähän Elsa kimmastui ja sanoi: "Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!!" 

Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen: "Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden."

Asianajajavitsit

Parhaat asianajajavitsit

Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.
- Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on? kysyi ensimmäinen poika.
- Tommi, vastasi toinen.
- Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.
- Minun isi on asianajaja.
- Rehellinen? kysyi Pekka.
- Ei, kun ihan tavallinen. vastasi Tommi.

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.

Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.

Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.

Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?

Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.

Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.

Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.

Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.

Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.

Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50 älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.

Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.

Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.

Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi

Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö

Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.

Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.

Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.

Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? - Kolme. Yksi pitelee pöytää, yksi vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, onko toimenpide laillinen.

Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon piru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi räkäisesti ja kysyi: "Mistäs luulet saavasi asianajajan?"

Asianajajan kolme yleisintä kysymystä: 1. Paljonko sinulla on rahaa 2. Saatko sitä mistään lisää 3. Onko sinulla mitään muuta mitä voit myydä?

Miksi vamppyyri on miellyttävämpi kuin asianajaja? - Hän ei koksaan haise valkosipulille ja vanhalle oluelle.

Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? - Persoonallisuuttaan.

Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!

"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."

K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.

K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V: Leikkaa köysi.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...

Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.

Asianajajaliiton eettiset ohjeet: Älä likaa omaa pesää, vaan putsaa muiden.

Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.

Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.